Заботиться об эмоциональном комфорте наших близких, стараться сделать их настроение лучше, поддержать в трудный момент – это хорошо. Но что если при этом вы сами все чаще прячете свою усталость, волнение и другие эмоции, отвечая на любой вопрос: «У меня все в порядке»?
CityDog.io поговорил с эксперткой – о том, что такое эмоциональное обслуживание в отношениях и что с ним делать.
психологиня, психотерапевтка
– Как понять, что моя забота о комфорте другого становится – уже не норма? Что я иду против себя, своих чувств и желаний? И почему так происходит?
– Такое поведение во многом формируется на основе нашего воспитания. Когда-то были приняты определенные нормы: например, что роль женщины в семье – опекать и в некотором смысле терпеть, выносить мужчину. И нас этому учили. Но, конечно, во всем этом есть мера. Не норма – это когда такая покладистость становится излишней, а отношения начинают напоминать игру в одни ворота. Когда вы всё время соглашаетесь, появляется ощущение постоянной задавленности.
С другой стороны, мне кажется, эмоциональное обслуживание часто связано с созависимостью. Например, женщина росла в семье, в которой был отстраненный, холодный отец (или пил / пропадал на работе) – и он с ней не поддерживал никакого контакта. Дело в том, что первые границы выстраиваются с папой: он дает понимание «я за тебя, я тебя слышу, я тебя опекаю». Тогда у девочки появляется это безопасное пространство, когда она пробует, что с папой (и в целом с родителями) можно, а что нельзя. И рекомендуется, чтобы этих «нельзя» было не слишком много. Иначе у ребенка теряются его желания и чувствительность к тому, чего он хочет и как для него хорошо.
В «алкогольных семьях» или в семьях с отсутствующими родителями обычно никто никогда не учит ориентироваться на себя. Там просто никого нет, вокруг тишина и много растерянности. И когда эта девочка приходит в отношения, она не понимает, как их выстраивать. Она или основывается на какие-то нормы, которые ей когда-то доносились, или копирует поведение своих родителей (например, когда папа злился, мама прятала свои настоящие эмоции и соглашалась, лишь бы он успокоился).
Эмоциональное обслуживание в отношениях – это поведение, когда один из партнеров постоянно заботится об эмоциональном комфорте другого, но собственные чувства и желания подавляет. Такие отношения обычно строятся на одностороннем давлении, что в итоге может привести к выгоранию «эмоционального донора».
Вообще понятия «эмоциональное обслуживание» и «эмоциональный труд» появились еще в 1980-х – их ввела социологиня Арли Хохшильд. И изначально они касалось работников сферы услуг – официантов, продавцов, бортпроводников, – которым приходилось постоянно улыбаться клиентам и сохранять спокойствие, что бы ни случилось. Обслуживаете человека, который вам хамит? Подавите в себе злость и продолжайте вежливый диалог, чтобы клиенты почувствовал себя важным и захотел вернуться.
Теперь про «социальное обслуживание» говорят в разрезе любых отношений – партнерских, дружеских, детско-родительских, – в которых один из партнеров изо всех сил старается создать максимально комфортные условия, подавляя при этом свои собственные чувства и желания.
Фото: Monstera Production, Pexels.com.
– Получается, эмоциональное обслуживание – это чаще про женщину?
– Нет, в своей работе мужчин я тоже много вижу. Чаще всего в их случае эмоциональное обслуживание – это последствия хорошего воспитания. Мальчиков учат быть хорошими, внимательными к женщинам, удобными, учат, что мужчины не должны быть агрессивными. А ведь там, где ты максимально внимателен к другому, ты невнимателен к себе. Ответственность за то, как ты себя чувствуешь, в первую очередь лежит на тебе самом.
Вместе с психотерапевтом разбираемся, что такое личные границы и нужно ли их защищать
Очень грустно, когда в терапию приходит мужчина и говорит: «Я стараюсь, деньги зарабатываю, ужин готовлю, жду жену, люблю ее, а она говорит, что я ее бешу. Со мной что-то не так». Но с ним все так, просто он хорошо воспитан, а жена начинает его «хорошестью» пользоваться – скорее всего, бессознательно. Вопрос в том, почему ее оценочные слова воспринимаются за чистую монету? Почему в то, что он не прав, ему легко поверить, – а то, что она говорит, он под сомнение не ставит? Это просто издержки хорошего воспитания.
– Складывается ощущение, что в таких отношениях один – абьюзер, а другой – жертва, которую все время подавляют. В ком все-таки проблема?
– Обе стороны несут одинаковую ответственность: у одного, возможно, слишком жесткий подход, а второй сам по себе очень мягок.
Вернусь к теме созависимых детей, выросших в «алкогольных» семьях. Они просто привыкли обслуживать своих родителей, чтобы те от них не отказались. Условно, когда папа или мама пьет, надо быть очень хорошим, чтобы как-то вернуть себе их расположение и внимание. И тут у ребенка рождается ощущение, что «со мной что-то не так, поэтому я должен стараться». При этом сами родители в глазах этих детей плохими не бывают.
Но сложность этой ситуации в том, что она распространяется на всю жизнь: человек идет во все отношения с ощущением, что с ним что-то не так. И даже встретив «здорового» партнера, ожидает, что тот тоже будет устанавливать какие-то рамки. А если рамки есть, им надо соответствовать, а не предъявлять себя.
Здесь и возникает тот самый момент, когда отношения могут стать абьюзивными. Я настолько привык игнорировать свои желания и потребности в угоду другого, что создается ощущение, будто он меня постоянно подавляет. При этом партнер вообще может быть не такой человек, и ни о каком абьюзе с его стороны никогда и речи не шло.
Ваши родители злоупотребляли алкоголем? Возможно, у вас есть признаки ВДА. Почитайте, что это такое и что с этим делать
И лучший выход здесь – вместе идти в терапию, потому что один человек не сможет «вытянуть» эти отношения. В работе с парами часто можно услышать: «Ты скажи мне, как ты хочешь. Ты всё время отвечаешь, что всё хорошо. А что именно тебе хорошо?» А в ответ: «Я не знаю». И это как раз основная проблема: человек не знает, как ему хорошо, а как – не очень. Его потребностями пренебрегали так часто, что он не научился даже просто чего-то хотеть!
– А если взять другие отношения: мама, которая старается окружить ребенка заботой и любовью, лишний раз не раздражаться, не кричать, лишь бы дочке или сыну было хорошо. Как здесь быть?
– Важно научиться не бояться кризисов: именно они сигнализируют, что что-то идет не так. Сколько женщине ни говори, она не слышит до того момента, когда ребенок, скажем, не начинает топать ножкой, пререкаться, в подростковом возрасте уходить из дома. И тогда мама в ужасе: «Что вообще произошло?» Приходит в терапию, и только там ей объясняют, что строгость – это тоже про любовь. Всему потакать нельзя: ребенок должен знать, что можно и сколько можно.
Детям столько времени не нужно – наоборот, им нужно пространство для жизни и роста. И во имя ребенка жить тоже не надо. Это, честно говоря, достаточно серьезное потрясение для выросшего человека: в какой-то момент он начнет испытывать бесконечное чувство вины перед мамой. Не благодарности, а именно вины.
Почему я говорю про кризисы? Потому что они как раз подсвечивают, что что-то не так. Это тот момент, когда у человека появляется возможность задуматься, что с этим нужно что-то делать: та самая «революционная ситуация», когда по-старому нельзя, а по-новому еще не знаешь как. Как раз в этой точке многие и обращаются к специалистам, ведь самому довольно сложно увидеть, что именно не так. А другой человек может подсветить проблему – и тогда дальнейший путь намного проще найти.
– Постоянное подавление своих чувств и желаний в угоду другому рано или поздно приведет к выгоранию?
– Скорее всего люди, которые имеют эту созависимую природу, в целом в своей основе тревожные. И эта тревога во многом про оставленность, покинутость: я должен стараться, чтобы меня не бросили, даже если я себя уже не чувствую. И, конечно, выгорают они очень быстро, да. А из выгорания – к депрессии и апатии. Плюс могут подключаться какие-то психосоматические симптомы, как некоторое спасение: «Проснись, наконец, и займись своей жизнью». Вы пойдете лечить, например, желудок или запоры, а вам скажут: «Давай-ка, дорогая, иди к психологу, разбирайся. Проблема в чем-то другом».
Психолог объясняет, что такое социальное выгорание – и как понять, что оно у вас есть
С другой стороны, второй партнер во всей этой ситуации тоже страдает. Если мой близкий человек будет постоянно стараться угодить, повеселить, развлечь меня, а сам на все вопросы отвечает: «У меня все хорошо», – рано или поздно у меня появится чувство вины или стыда. Мол, для меня так стараются, а я неблагодарная сволочь. Чтобы как-то ослабить эту вину или стыд, я буду стараться потихонечку уходить из отношений – задерживаться на работе, проводить больше времени с друзьями.
Фото: Karola G, Pexels.com.
– У отношений, где один себя все время подавляет, а другой этим якобы пользуется, есть будущее? И можно ли как-то обойтись без похода к психологу?
– Будущее есть, конечно, но в любом случае это будет жесткий кризис и все-таки поход к психологу. Более того – это работа со слезами и соплями. Придется ломать себя, выяснять, кто что чувствует и чего желает, что со всем этим делать. Но в целом скажу, что психотерапия в таких ситуациях вполне неплохо работает. Если же это история, дошедшая до крайности, то люди смогут хотя бы расстаться спокойно.
Надо понимать, что говорить честно здесь будет сложно: скорей всего за время отношений накопились обиды и претензии друг к другу. И терапия поможет заметить себя и другого. Но вообще хорошо, когда хоть кто-то из партнеров начинает говорить, если чувствует, что что-то идет не так. Если вам кажется, что вашим эмоциям, вашему настроению уделяют слишком много внимания, что другой человек никогда не говорит о себе – скажите об этом, предложите обсудить это, чтобы не доводить ситуацию до критической точки.
– Если я вижу, например, что моя подруга или мой друг совсем уж забивает на себя в пользу комфорта других, я могу ей (ему) как-то помочь? Подсказать, что что-то в их поведении не так?
– Без запроса и в лоб говорить человеку о том, что он что-то не так делает и не так себя ведет, конечно, не стоит. Скорей всего, в ответ вы получите выплеск агрессии, человек просто начнет защищаться. Мол, чего ты лезешь, сама разберусь. Начинать разговор лучше со стороны своих переживаний: «Слушай, я волнуюсь за тебя, ты в последнее время не такая радостная, мы не так часто смеемся. У тебя что-то происходит?» Это уже такой аккуратный способ заставить человека задуматься.
То есть здесь очень важно проявить внимание, беспокойство, интерес к человеку, а не говорить так, будто вы собрались его учить, как правильно жить. Такой подход точно не сработает.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: versolaluce, Pexels.com.
