Слышали про monkey branching? Так называют стратегию поведения, когда человек находит нового партнера, но при этом все еще состоит в прежних отношениях. CityDog.io собрал несколько таких историй и попросил психологиню их прокомментировать.
Monkey branching – это когда человек не разрывает отношения, но параллельно ищет новые. То есть ведет себя как обезьяна, которая не отпускает одну ветку, пока не ухватится за следующую, чтобы не упасть. Отсюда название: monkey – «обезьяна», branch – «ветка».
– Первый раз monkey branching случился, наверное, из-за неопытности, ведь мне было всего 16 лет. Я встречалась с парнем, отношения были довольно близкие, но мы жили в разных концах города и не слишком часто виделись. Когда первая влюбленность прошла, эмоции успокоились, появились мысли: «Какой-то он низенький, хотелось бы кого-то повыше», «Какой-то он маленький, хотелось бы постарше». В моей школе были парни, которые мне нравились; наверное, внутренне я была готова к новым отношениям, если бы появилось предложение, скажем так. Но, пока его не было, не видела смысла расторгать нынешние – между нами всё, в общем-то, было хорошо.
В итоге это все равно случилось. Как только я поняла, что влюбилась и что это начало новых отношений, сообщила своему парню, с которым все еще официально встречалась. Деталей того разговора уже не помню, все-таки это было почти 20 лет назад, но точно помню, что его это сильно расстроило. Еще какое-то время мы созванивались, как-то поддерживали общение, пока оно не сошло на нет.
Фото: Alena Darmel, Pexels.com.
Вторая ситуация с monkey branching произошла, когда мне было около 23 лет: я тогда встречалась с молодым человеком (пусть это будет Алексей) три года. Изначально мы были друзьями: у меня был парень, а Алексея я вообще не рассматривала как потенциального партнера – не мой типаж.
Но, когда мы расстались с моим молодым человеком (не по моей инициативе), было так больно и странно остаться одной (такого не случалось уже очень давно, одни отношения перетекали в другие), что решила-таки «замутить» с Алексеем. Мы оба не рассчитывали на что-то продолжительное, но все затянулось на три года. И, конечно же, первое время мне казалось, что я влюблена в него.
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? А секс по дружбе – это нормально? Выяснили у психолога и психологини
Постепенно внутренних претензий к нему становилось больше и больше. Сначала я пыталась их как-то озвучивать, просить что-то изменить, но, видя, что это никак не влияет на ситуацию (он просто вот такой), пытаться перестала – и носила всё в себе. Но как будто еще уговаривала себя и убеждала, что мне это все кажется.
Совместное празднование Нового года расставило все на свои места, и я четко осознала, что надо заканчивать с этими отношениями. Просто так взять и сказать об этом, взять и порвать со всем я не могла. С одной стороны, мне было жалко этих трех лет. С другой стороны, казалось, что, если я уйду к кому-то, я сниму с себя ответственность за решение разойтись, что Алексею как будто так будет легче принять происходящее. Но уйти вот так в никуда было страшно, наверное.
Внутри себя я кричала: «Пусть мне встретится классный человек, я больше не могу в этих отношениях». И такой человек встретился. В универе познакомилась с парнем (это произошло как-то само собой), который мне довольно давно нравился: мы много общались в соцсетях, пару раз встречались и даже один раз целовались. У меня в голове отношения с Алексеем уже были закончены. Но у него-то нет.
Вышло так, что Алексей увидел переписку с моим новым почти партнером. Кричал, называл меня шлюхой, говорил, что я ошибаюсь в своем решении, и просто не хотел меня отпускать. Договорились о том, что мне нужно время на «подумать»: пообещала, что ни с ним, ни с новым молодым человеком эти дни разговаривать не буду, чтобы «услышать себя» и принять решение. Конечно же, это обещание я не сдержала и все время провела с другим. В итоге сказала, что все-таки решила уйти.
Я знаю, что Алексею было очень тяжело это принять. Но тогда я вообще не думала об этом: я просто испытывала облегчение. Сейчас понимаю, что своим страхом обидеть, страхом остаться одной, сказать о настоящих чувствах, неумением вести диалог делала больно и себе, и ему. После той ситуации подобного не случалось. С молодым человеком, к которому я ушла, мы были в браке больше пяти лет. Это для меня как будто оправдание.
– Мы встречались три года. Я знала, что все закончится, но мы не отпускали друг друга, а он до последнего был добрым и учтивым. Просто пропадал то на две недели, то на месяц; виделись всегда не больше одного раза в неделю – под предлогом сильной загрузки на работе. Мое чутье сработало за месяц «до». Написала, что не могу больше так общаться: он испугался, умолял о встрече, привез подарок, но так ничего и не сказал. Сбежал.
Все случилось за несколько часов до дня моего рождения. У нас был концерт в баре ТNТ, куда позвали знакомых. Пришла Маша поддержать нас, поскольку мы были знакомы, и сказала, что Миша подойдет позже. Я насторожилась: откуда она это знает? После моего выступления она предложила посидеть в баре, не уходить. И тут приходит Миша. Я злилась, что он опять все пропустил. И тут она на моих глазах целует его в щеку.
Сказать, что в тот момент внутри меня лопнул стеклянный аквариум, мало. Он не подал виду и невинно смотрел на меня. Когда шли к метро на Немиге, я замедлила шаг, а он побежал догонять ее по лестнице. Это такая ирония. Его бегство по ступенькам за ней тянулось шлейфом парфюма, подаренного мной. В тот момент все сошлось.
На следующий день я позвонила Маше и в качестве подарка на ДР попросила рассказать мне правду. Надо отдать должное, она все рассказала. А после позвонила ему, чтобы сказать, что беспокоилась за меня. На момент этого «открытия» за моей спиной они встречались уже 4 месяца (хотя мы были еще близки). Она ничего не знала о нас с ним, потому что он на публике скрывал наши отношения.
И вечером в свой же ДР вместо того, чтобы получать улыбки и поздравления, я рыдала и расставалась в парке с ним. Он мне сказал: «Я надеялся, что ты справишься раньше», чтобы не брать вину на себя: мол, думал, что я брошу его первая, хотя я любила его и прощала все. А он плавненько перешел с одного корабля на другой.
Через месяц после расставания они поехали в Питер, после она переехала к нему жить, а я лишилась того, чего по факту никогда и не было, но почему-то с огромной дырой внутри. Моя мудрая подруга сказала, что вселенная сделала мне подарок, наконец-то разорвав эти зависимые отношения.
– Почему люди начинают новые отношения, когда нынешние еще не закончены? Это страх одиночества? Или что-то другое?
– Причин может быть много – страх одиночества, низкая самооценка, стремление к чему-то новому, просто нежелание выстраивать долгосрочные отношения, неумение решать конфликты.
Я постараюсь разобрать причины с точки зрения схематерапии – метода, в котором я работаю. Схема – это как глубинный паттерн убеждений о себе, других и мире, сформированный в детстве и влияющий на наши мысли, чувства и поведение во взрослой жизни.
Фото: Anastasia Shuraeva, Pexels.com.
Всего в схематерапии выделили 18 типичных схем у людей. Если говорить про monkey branching, то к нему может подойти, например, схема покинутости. Допустим, у человека по какой-то причине есть убеждение, что он останется один (в детстве мама часто оставляла ребенка одного, что вызывало у него страх и дискомфорт). Поэтому в какой-то момент тревогу и страх он стал снижать постоянными звонками маме. Ситуации бывают разные, и мама не всегда может ответить – тогда тревога нарастает и ребенок думает, что его вообще все бросили.
В будущем, когда он вырастает, все эти моменты могут активироваться каждый раз, когда появляются близкие отношения. И здесь могут включаться несколько стратегий совладания. Первая – избегание, то есть невозможность строить близкие долгосрочные отношения: страшно, потому что боль, которая, возможно, будет от этой близости, невыносима.
И второй паттерн – обязательно надо быть хоть с кем-то. Да, человек, может, и хотел бы строить нормальные отношения, но он просто не умеет. Это его автоматическая реакция, когда он сталкивается с этой близостью, с искренностью. И не факт даже, что другой партнер больше нравится, – просто возможность уйти в новые отношения как будто успокаивает его тревогу в момент, когда он чувствует близость, искренность, любовь.
Если рассматривать ситуацию с точки зрения низкой самооценки, то есть схема дефективности: она содержит убеждение, что со мной что-то не так. Мне кажется, это тоже может быть причиной monkey branching: человек настолько не уверен в себе, что, например, находясь в гармоничных отношениях, может искать какое-то подтверждение, что с ним все нормально, – скажем, в новых связях.
Еще одна схема, которая здесь может быть, – эмоциональная депривация, когда человек просто не верит, что он ценный, что его могут полюбить просто так. Возможно, это как-то транслировалось значимыми взрослыми в детстве. Человек, испытывающий эмоциональную депривацию, может чувствовать, что его ценность зависит от внешнего одобрения и что любовь недоступна без определенных условий. Это может вызывать повышенные тревоги и страхи в отношениях, особенно когда возникает сильная привязанность. Такое состояние может приводить к циклу: чем больше человек привязывается, тем больше он боится потерять эту связь и тем сильнее он чувствует тревогу, которая побуждает его менять отношения.
И самая частая причина, которая, мне кажется, может быть в ситуации monkey branching, – обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР), связанное с отношениями, когда у человека есть патологические сомнения. Например: «Мне кажется, что я бы могла найти партнера лучше», «Он опять это не сделал? Меня это бесит. А раз бесит, может, это не мой человек?», «Почему мне скучно с моим партнером?», «Почему я больше не чувствую “бабочек”?», «Что, если, оставаясь с ним, я упущу лучшие отношения, которые ждут меня?» и прочее. И эти мысли могут побуждать человека делать вывод, что раз я так думаю, значит, с отношениями что-то не так.
В целом есть два вида сомнений: патологические и нормальные. Нормальные – это когда мы сомневаемся, потому что что-то произошло в отношениях: была измена, кризис, постоянные конфликты и прочее. Обычно эти сомнения приводят к какому-то решению: например, расстаться или продолжать отношения, но поговорить о ситуации.
А вот патологические сомнения ни к чему не приводят. Вообще, ОКР-спектр состоит из навязчивых мыслей и ритуалов. Навязчивые мысли – это то, что человек постоянно крутит в голове, а ритуалы могут проявляться, например, в виде переспрашивания: «А ты меня любишь?» – или в проверке физических признаков «влюбленности». Человек начинает зацикливаться и может задумываться о других отношениях, которые, возможно, будут лучше.
Но если не работать с подобными навязчивыми мыслями, то в новых отношениях они тоже появятся. Поэтому в идеале нужно учиться останавливать их, не разгонять, помещать в спам и просто фокусироваться на приятных и позитивных моментах. Ведь совершенно нормально, если чувства к партнеру меняются, если иногда появляется раздражение и даже если доверяете не на 100%. Любовь требует глубинной неопределенности и значительного риска. Поэтому в первую очередь надо разобраться: у вас реально есть проблемы в отношениях и вам надо принять какое-то решение или вы просто крутите свои мысли, потому что зациклились на этой теме?
Но повторюсь еще раз: причиной monkey branching могут быть разные обстоятельства, не только то, о чем я рассказала. Иногда это даже просто недостаток опыта в отношениях. И если один раз у человека так случилось, это не значит, что это паттерн.
.jpg)
Фото: Luwadlin Bosman, Unsplash.com.
– А если, как в первой истории, человек просто боится разорвать отношения, боится, что он обидит своим уходом партнера, – и ему как будто легче уйти к кому-то, чем просто в никуда?
– Да, это тоже может быть причиной monkey branching: вместо того, чтобы решать проблемы в текущих отношениях, человек ищет новые. Это больше похоже на детскую позицию, и такие взаимосвязи вряд ли будут долгосрочными, ведь для их построения нужно работать и общаться с партнером. Самое интересное, что переход к другим отношениям может еще больше обидеть текущего партнера, чем открытое обсуждение сомнений и переживаний.
В терапии я бы попыталась разобраться, почему человеку страшно поговорить с партнером, если ему некомфортно в отношениях. Почему он не может набраться смелости, чтобы что-то улучшить или разорвать связь, принять какое-то решение, а рассчитывает на то, что все само как-то решится. Вместо того чтобы мучить другого человека, находиться в отношениях и при этом не хотеть в них быть, мне кажется, взрослая позиция – это как раз про прямой разговор.
– Можно ли сказать, что monkey branching страшнее измены?
– Мы не знаем, как другой человек это воспринимает, – это надо уточнять у него. Но я думаю, что такой поступок воспринимается не лучше, чем измена, это точно. В случае monkey branching это как будто преднамеренное планирование перехода к другому человеку, что подразумевает отсутствие честности, открытости в отношениях. Поэтому, мне кажется, это может восприниматься больнее.
– Если я тот человек, который уже не первый раз прыгает в новые отношения, не разорвав нынешние, но меня это не устраивает, я могу самостоятельно как-то изменить свое поведение? С чего начать?
– Здесь все зависит только от вашей осознанности. Например, ваша ценность – это построить долгосрочные отношения, семью. Но почему-то ваше поведение вообще никак не соответствует этой ценности. И вполне возможно, что вы сами сможете понять это, проанализировать и попробовать действовать по-другому.
Но далеко не каждый человек имеет высокий уровень осознанности, чтобы заметить в себе такие моменты. Поэтому чаще всего все-таки менять поведение приходится с помощью других. Особенно если такой сценарий отношений, когда человек перепрыгивает из одних отношений в другие, повторяется постоянно. Это говорит о том, что такие реакции автоматические, и здесь без терапии не обойтись.
Но предположим, вы тот самый осознанный человек, который увидел в себе поведение monkey branching и готов работать над собой. Можно попробовать начать с того, чтобы проанализировать свои ценности: а я вообще удовлетворен своей жизнью? Я иду по направлению к своим целям или я все-таки несчастлив(а)? Мне кажется, вряд ли при таком поведении человек чувствует удовлетворенность и наполненность.
Плюс стоит проанализировать, что заставляет вас прыгать в новые отношения, попробовать обратить внимание, что вы чувствуете, находясь в одних отношениях, и что чувствуете перед тем, как входить в другие. Следующий этап – понять свои чувства, когда вы уже вступили в новые отношения. В чем ваша мотивация? Новый партнер лучше нынешнего или дело в чем-то другом?
Еще я бы рекомендовала все-таки в самом начале проговорить с партнером какие-то правила, стандарты в отношениях. Например, договориться сообщать друг другу о тех моментах, которые вам не нравятся, вызывают дискомфорт. Чтобы не ждать, пока у вас кто-то появится, и поменять одного на другого. Пробовать переступать через себя и разговаривать, если что-то не устраивает.
А еще для самостоятельной работы вы можете вести дневник эмоций, с помощью которого будете анализировать свои негативные эмоции в триггерных ситуациях. Таким триггером может быть, например, близость в отношениях, какие-то слова или высказывания партнера, его действия. Суть в том, чтобы обратить внимание на то, когда вы начинаете чувствовать негативные эмоции, и отследить, в каких повторяющихся ситуациях они возникают.
Выделяете четыре колонки – триггер, мысли, эмоции и поведение. И каждый раз, когда появляется негативная эмоция, записываете ее и пробуете найти то, что стало триггером, какие мысли у вас это вызвало и к какому поведению, к каким последствиям привело. Лучше всего такой дневник вести не меньше нескольких недель, и желательно, чтобы там было хотя бы пять ситуаций.
Фото: ATC Comm Photo, Pexels.com.
– Как в итоге можно использовать такой дневник и в чем он может помочь?
– Дальше вы анализируете типичные триггеры: возможно, есть какие-то повторяющиеся ситуации, которые вызывают у вас сильные негативные эмоции. Второе – ваши типичные негативные мысли: в идеале нужно учиться их оспаривать, ведь мысли – это не всегда истина, они могут быть вызваны вашими глубинными убеждениями, опытом, а не фактической ситуацией.
Дальше – работа с эмоциями: проверяете, насколько они обоснованы или не обоснованы. Например, мне сказали, что меня любят, а у меня появляется тревога, которая обычно возникает в ситуациях угрозы. Вопрос: почему для меня близкие отношения – это угроза? Почему сильная привязанность вызывает тревогу? То есть надо понять, почему у вас появляется именно такое чувство: возможно, оно совершенно необоснованно именно в этой ситуации. Каждая эмоция функциональна и должна «включаться» по делу.
И четвертое – анализируете свое поведение как стратегию совладания со своими убеждениями и меняете на то, которое приведет вас к вашим ценностям. Например, возможно, ваше убеждение побуждает вас постоянно искать нового партнера.
Если вы так хотите жить, без проблем, пусть все так и остается. Но если вы хотите долгосрочных отношений, тогда надо подумать, как бы выглядело поведение, которое бы приводило к ценности семьи, ощущению любви, например. Поэтому мы анализируем краткосрочные и долгосрочные последствия нашего поведения.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото на обложке: DS stories, Pexels.com.
