«Мне и так ништяк», «рассматриваю брак только как юридический контракт», «можно швырять носки куда захочется», – у каждого из наших сегодняшних героев и героинь свои причины, чтобы не жениться и не выходить замуж. Почитайте, почему беларусы принимают для себя решение никогда не заключать брак. А в некоторых случаях – и вовсе не вступать больше в отношения
Елена (37), Минск: «Я много лет была в отношениях, но никогда не понимала, зачем мне их официальное оформление»
– Я рассматриваю брак как исключительно юридический контракт, и важно понимать его плюсы и минусы. Для себя я пока не видела достаточно преимуществ, чтобы его заключать, хотя теоретически допускаю, что такое может сложиться при каких-то обстоятельствах.
Часто говорят, что, мол, официальный брак – это защита для женщины. Наверное, это имеет смысл, когда женщина преимущественно занимается бытом и воспитанием детей, хотя и тут могут быть подводные камни. Для меня это неактуально – я не планирую детей, всегда сама себя обеспечивала, у меня есть собственное имущество, на чужое я не претендую, но и своим делиться не хочу. Если бы я захотела продать свою квартиру и купить что-то побольше в браке – мог бы возникнуть вопрос о том, что теперь это бы считалось совместным имуществом, а мне не нужны такие проблемы. Да, наверное, можно как-то всё оформить особым образом, есть брачный договор, но это выглядит ненадежно (договор можно оспорить), да и мне не очень хочется разбираться в этих тонкостях.
Я была много лет в отношениях, но никогда не понимала, что мне даст их официальное оформление. Хотя в какой-то момент начала задумываться, что, может быть, имеет смысл пожениться ближе к старости, чтобы упростить какие-то вопросы на случай болезни или смерти (моей или партнера). Однако потом мы расстались, и в итоге вышло удачно, что мы не были женаты: не пришлось ничего переоформлять, делить и так далее, мы просто разъехались – и всё, никаких больше юридических забот.
Мне кажется было бы удобно, если бы можно было заключать какой-то «избирательный» брак – выбирать те опции юридических прав и обязанностей, которые вы хотите иметь с этим партнером (или даже, может, не романтическим партнером, а близким другом в каких-то случаях), а какие не хотите.
Александр (42), Вильнюс: «Одинокая жизнь затягивает – всегда можно ходить голым по квартире»
– Я был в отношениях 14 лет: прекрасные 5 лет до брака и 9 лет в браке. У меня нет сильного отторжения к слову «брак» – скорее, я стал спокойнее и аккуратнее относиться к серьезным отношениям. Все-таки потом так муторно менять фоны с сердечками в телеге и инсте на горящих людей.
И да, одинокая жизнь затягивает: всегда можно ходить голым по квартире, швырять носки куда захочется, а потом забывать, где они лежат.
Елена (49), Варшава: «Сестра-психологиня сказала, что мой четвертый муж будет тиран»
– У меня три опыта в семейных делах – три бывших мужа. Первый был страшный абьюзер: я у него была «дура», «толстая»; он говорил, что ничего у меня по жизни не получится, и требовал обслуживания: где мой завтрак, где мой утренний чай – вот это вот всё.
Потом родился ребенок, и со временем я поняла, что ребенок начинает перенимать поведение отца. Я собрала вещи и ушла.
Потом был второй муж, которого я решила спасти, потому что он был алкоголиком. Эта история, слава богу, закончилась через год. Третий муж был намного младше меня. Он был добрый, хороший и очень умел заботиться о себе – так сильно заботился о себе, что все остальное у него было на втором плане. При нем я была ломовой лошадью. Мне очень надоело, этот брак себя изжил. Короче, в итоге позаботилась о себе я – и ушла от него.
Моя сестра – психологиня. Когда мы обсуждали мою историю, она сказала, что, учитывая мою модель отношений, следующий муж будет тиран. Я в шоке спросила: «А нормальные вообще будут?!»
Я не против отношений, их может быть сколько угодно, но, если не будет именно брака, уйти от мужчины намного легче. Часто именно женщины жалуются: мы встречаемся много лет, а он не делает мне предложение. Со мной можно просто так встречаться хоть десять лет, я не против. Не всем надо жениться.
Марина (24), Быдгощ: «Не стоит давить на людей с вопросами о браке и детях»
– С самого детства я была уверена: ни семьи, ни детей я не хочу. У этого решения есть несколько причин.
Первая и самая важная – опыт моей собственной семьи. 17 лет я жила в доме, где отец проявлял агрессию, злоупотреблял алкоголем и почти не уделял внимания семье. Он выполнял роль взрослого человека лишь номинально: ходил на работу, но не интересовался нашей жизнью и не стремился ее улучшить. Видя это, я рано поняла: я не хочу повторить судьбу мамы, которая одна растила, воспитывала, лечила двоих детей и работала без остановки, чтобы дать нам все необходимое и самое лучшее.
Кроме того, я долго думала: а зачем вообще нужна семья, если она может быть такой? И со временем только сильнее убеждалась в своем выборе. Я наблюдала за чужими семьями – и видела, что счастливые браки, по-настоящему крепкие и вдохновляющие отношения – это скорее редкость. Я не встречала ни одной пары, где оба человека искренне говорили бы: «Это лучшее решение в моей жизни». Чаще я слышала сожаление или рассказы о трудностях, вечном терпении, боли и недостатках друг друга, которые мешают жить. И это было независимо от того, вместе люди три года или пятнадцать.
Первые серьезные отношения у меня начались почти в 16 лет и длились четыре года. Тогда я думала, что этот человек будет со мной навсегда, но даже в тот момент я не мечтала о свадьбе или детях – нам было хорошо вместе без всех этих планов. Следующие отношения продолжались два года – и там тоже ни у меня, ни у партнера не было желания жениться или рожать детей. Я всегда чувствовала, что остаюсь верной своим взглядам: если я не нахожу разумного, четкого ответа на вопрос, зачем мне это, я не пойду ни в брак, ни в материнство.
Сейчас я уже больше полутора лет встречаюсь с мужчиной, который старше меня более чем на пять лет. У него иногда возникают мысли, что, возможно, однажды мы могли бы создать семью или даже завести детей. Но я придерживаюсь своей позиции: пока у меня нет ответа на вопрос зачем, я не готова к таким шагам.
Интересная история связана с моим нынешним бойфрендом. Когда ему исполнилось 30, его семья стала гораздо активнее давить на него с вопросами о браке и детях. Он так устал от этого давления, что на православном сайте познакомился с девушкой патриархальных взглядов. Ради прикола, как он сам рассказывал, он решил расписаться с ней, чтобы показать маме свидетельство о браке и прекратить бесконечные разговоры.
В день свадьбы он был настолько растерян, что выпил полбутылки коньяка, его еле-еле поддерживали друзья в загсе. После росписи девушка сказала: «Теперь мы живем вместе», на что он, уже ничего не желая обсуждать, согласился. Он актер и в тот период времени часто ездил на гастроли, поэтому думал: «Пару месяцев протяну – потом разведусь».
План в целом сработал: мама перестала доставать его вопросами. Но однажды, вернувшись с гастролей, он попросил жену приготовить ужин, а она отказалась. В тот момент, по его словам, к нему пришло окончательное осознание – и он попросил ее уйти.
Эта история для меня – лишнее подтверждение: не стоит давить на людей с вопросами о браке и детях. Потому что под давлением кто-то может принять необдуманные, иногда даже глупые решения, только чтобы от него отстали
Алексей (35), Вильнюс: «Я бы лучше спросил женатых, почему им хотелось заключить брак»
– Мне и так ништяк. Я был в отношениях много раз, и каждый раз удачно. С подавляющим большинством своих бывших очень хорошо дружу, поздравляю с днями рождения. Штамп никогда не ставили – не хотелось.
С детства все говорили, что захочется, но вот уже четвертый десяток – и до сих пор нет. Если бы знал об этом 20 лет назад, спорил бы на деньги. Я бы лучше женатых спросил, почему им хотелось заключить брак. Есть подозрение, что тем, у кого смысл жизни – это свадьба и дети, скучно с самими собой, и я могу им только посочувствовать. Хотя, наверное, не всем: у некоторых, вполне возможно, всё и там неплохо.
Грубо говоря, вот сижу я вечером один в квартире или прихожу с работы в квартиру, где выключен свет, и думаю: как же офигительно. Моя неженатость не от обид и разочарований – тут уж точно.
Наталья (36), Варшава: «Даже просто заняться сексом кого-то не найти, не то что партнера»
– Продолжительных отношений у меня, если честно, как таковых не было, потому что я уехала из Беларуси в 2012 и часто переезжала, что в принципе идет вразрез с долгими отношениями.
В 2017 году я год жила с бывшим в Стамбуле – он очень хороший человек, но расстался со мной и разбил мне сердце. А раненое сердце – это прекрасная почва для абьюзеров, и после расставания я как раз начала с одним из них встречаться. Он расшатал мои эмоции и постоянно вводил меня в эмоциональный шок. Потом я рассталась с ним и познакомилась с другим – он был в процессе развода, ему хотелось нагуляться, и дошло до того, что он начал рассказывать мне про девушку, с которой параллельно спал. Я подумала, что пошел он на фиг.
А потом подумала еще и решила, что как-то все сложно и я, пожалуй, не буду даже стараться. По итогу я заводила кого-то на 3-4 месяца, мы пару раз в неделю перекидывались мемами, раз в неделю проводили вечер вместе: разговаривали, смотрели фильмы, занимались сексом – как обычно делают пары. При этом знаешь, что это не навсегда, и нет сопутствующего головняка. Мне такой формат отлично подходил.
Около года назад я начала задумываться о длительных отношениях, но у меня сейчас ощущение, что люди перестали хотеть или разучились серьезно встречаться. Пока никого надежного я не встретила.
Сейчас всё стало очень странно: даже просто заняться сексом кого-то не найти, не то что партнера. Теперь брак не нужен для выживания, и мы можем обеспечивать себя сами, плюс мы живем за границей и у родни нет возможности капать каждый день на мозги по этому поводу, общество тоже не давит – ну и ты такая: а мне точно надо?
Даша (41), Вильнюс: «Я приняла решение “уйти с этого рынка”, но культура настаивает, чтобы я не была одна»
– У меня было несколько серьезных отношений, которые завершались расставанием через измены. Я довольно долго выходила из этих отношений. В то время я была в длительной терапии, где и личные и групповые терапевты говорили, что здоровые отношения можно построить чередой проб и ошибок. Я подумала: а какого черта? Проанализировала все отношения и осознала, что время без отношений по-настоящему счастливое, в самих же отношениях – только в начале, и то это скорее какая-то нездоровая история. А дальше полная ерунда с тревогами и соединением с чужими планами и настроением.
В общем, я приняла решение «уйти с этого рынка». Я ни разу не пожалела об этом решении. Это делает жизнь просто отличной. Ты работаешь на работе, а не смотришь, кто из мужчин свободен. Ты учишься, а не ресерчишь.
Я глобально не в поиске ни романтической, ни брачной – никакой – связи. Это очень упрощает отношение к себе. Ты не стараешься никому понравиться. Хочу седые волосы – и ращу. Мне абсолютно все равно, кто что думает.
В общем, я допускаю, что в моей жизни могут появляться партнеры или партнерки, но ничего для этого больше делать не планирую. Это очень освобождает время и энергию. Она не уходит в поиск, встречи тревожные, ожидания, которые не оправдываются. Я чувствую себя живой, счастливой и определяющей свое счастье самостоятельно. Я никого не обслуживаю эмоционально и, наверное, уже не буду, потому что это правда утомляет.
Единственное что, допускаю, что пересмотрю свой взгляд на брак с целью получить гражданство, взять ипотеку или забрать ребенка из приюта, разделить имущество после развода, для посещения тюрьмы или больницы – в таком духе. Я просто объективно понимаю, что у меня перед глазами были очень плохие референсы, я строю созависимую херню, выбираю незрелых партнеров. И мне ни один человек в мире не сказал, что есть опция не выбирать. Всем кажется что это какая-то важная галочка в жизни. Культура настаивает, чтобы я не была одна. Когда я сама дошла до этого, немного обалдела, если честно. Типа – а так можно было
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
